segunda-feira, 18 de julho de 2011

Ser


Tenho um milhão de coisas para fazer, mas só consigo escrever.


Tenho um vinho para acabar, uma frieira para sarar, um curso para matricular, a louça para lavar, os quadros para emoldurar, o cigarro para largar e uma parede para decorar. Um mergulho para dessalar, alguns amigos a reencontrar, um peito para cicatrizar e um mundo inteiro para tentar mudar.

Mas, só consigo escrever. E escrevo tanto, que chego a achar que finjo. Finjo ser eu mesmo e estar inspirado, levemente desarmado. Escorraçado. Tento fugir das rimas, mas as danadas me perseguem (e como conseguem). E, antes mesmo que eu me perceba, continuo rimando e procurando. Mas, procurando o quê? Afinal, essa pseudo-fantasia de que tudo ainda dará certo e que um dia vou encontrar aquilo que supostamente busco, acaba se virando contra mim. Uma armadilha de mim mesmo, das minhas falácias, das minhas angústias e dos meus falsos sonhos.

Àquele que nada quer, meus cumprimentos. Vazio é querer tudo (incrivelmente, ao mesmo tempo) e não saber absolutamente nada. E querer, é fato, exige um esforço sobremaneira sacrificante. Ilusão.

Nessa intensa busca por querer (e querer encontrar), chego a ter certeza de que devo parar. Desistir de tentar tentar. Dar um tempo, nos permitir calar e falhar. Tenho um milhões de coisas para fazer, mas agora não há como nem crer. Vou parar de correr e (re) começar por aqui: ser.

domingo, 17 de julho de 2011

Naquela tarde de domingo...

Aquela tarde de domingo já não era como as outras.
Eu sentia, estava em vão.
Tesão, paixão, sem ereção.
Temor, pavor, reconstrução.

Me reconstruo sem ódio, melancolia meu ópio.
Sobrevivo, mas vivo.
Solo, sóbrio, remoto.

Naquela tarde de domingo eu já sentia.
Tem disso sim, partir.
Não dá pra rir.
Só ir. 

Várias vezes censurado, tanto quanto angustiado.
Naquelas noites em que eu ia sozinho, só ficava parado.
Eu tentava e você fudia.
Não ia. Não podia.

Haja hoje, para tanto ontem.
Queria que fosse anteontem.
Não terei mais carnaval. Só maremoto e vendaval.
Das cinzas, voltarei. Desse universo, serei rei.

Ainda é tarde de domingo. Acorda, vem me buscar. 
Quero entender, compreender, quero tentar.
Sou diferente de ninguém, só não posso ser igual.
Estou sem ego, não consigo. Penso, agora, era carnal?

Naquela tarde de domingo, eu precisava de calor.
A cafeína é meu motor.  
A minha insônia, um rigor.
A paixão é minha dor.
Onde estará aquela flor?



quinta-feira, 14 de julho de 2011

(in) consciência

Ele queria ser grande e maduro, sem pensar no futuro.
Queria um mundo mais divertido e colorido.
Que todas as semanas tivessem dois sábados.
Que estivesse perto do mar, para se renovar.
E que não fumasse, mas mesmo assim planasse.

Ele queria tocar as nuvens e viajar de balão.
Poder andar sozinho, com os pés no chão.
Queria ser uma pulga, sem que tivesse uma ruga.
Que gentileza fosse pura e gratuita.
E o seu coração, da dimensão de uma gruta.

Ele queria mais flerte, mais beijo e paixão.
E que as trocas de olhares nunca fossem em vão.
Ele queria pra si o universo inteiro.
Não que seja egoísta, só lhe faltava roteiro.

O mundo está à sua frente, mas não consegue mexer.
Quem dera o poder do tempo, ele pudesse ter.
Queria se embebedar, enlouquecer e correr.
Ele queria calar, enrijecer e crescer.

Ele queria um vaso, para as ideias plantar.
Queria também um lápis, para poder escrever.
Porque quanto mais ele se rende, mais escreve.
Quanto mais escreve, mais quer.
Quanto mais consegue, mais se entrega.
E quanto mais se entrega, mais relega.
 
Ele queria estar no meio da rua, para gritar.
Ou apenas na chuva, para molhar.
Ele queria asas, para voar. 
Também queria uma faca, para se tatuar.
Depois tomar um bom porre, para cicatrizar.
E aí então um bom balde, para si vomitar.

Ele queria uma cama, para se deitar.
E o ar puro do mato, para respirar.
Ele queria esperança, para acreditar.
Que era apenas um sonho.
Para acordar.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Aquela Copa de 2006...

Alto verão europeu, julho de 2006. No Brasil, férias escolares e um frio de matar. Na Alemanha, a Copa já estava quase completando um mês. E a nossa seleção, que vinha empolgada do pentacampeonato na Coréia e no Japão, em 2002, já havia atropelado Croácia, Austrália, Japão e Gana. Aquele time dava vestígios de que era realmente fantástico. O famoso “quadrado mágico”, formado por Kaká, Ronaldinho Gaúcho, Adriano e Ronaldo – que naquele momento já havia se tornado o maior artilheiro da história das Copas – vinha encantando a todos e a todas.

Era um sábado lindo, de céu azul e poucas nuvens, tínhamos a França de Zidane pela frente. É, aquele mesmo que, oito anos antes diante de sua torcida, em pleno Stade de France – quando Ronaldo teve sua famosa “convulsão”, que mais tarde ficara conhecida como “síndrome do Bial” –, acabou com o sonho canarinho do penta. A revanche era esperada, o cenário era perfeito. E eu lá, empolgado na beira do rio com os amigos, os intrusos e a família. A festa pronta, as velhas TVs espalhadas pela casa e a faixa pendurada na entrada anunciavam: iria ser um grande dia. Todos bebiam, interagiam e se divertiam.

Quando o jogo começou, olhares atentos, pupilas dilatadas, manias observadas. Um ficava de costas, o outro vestia a camisa do tri, um terceiro a do tetra e a moça, que se revelava ansiosa, uma bandana na cabeça. Um primeiro tempo muito acirrado e disputado. Algumas canetas de Kaká, umas derrapadas de Ronaldo (que na época já estava gordinho, imaginem...), vários chapéus de Zidane. É, um 0x0 angustiante. Início do segundo tempo, o Brasil volta com a mesma formação, alguma coisa estranha acontecia. O Cafu furou umas duas, o Lúcio deixou passar algumas, o time todo voltou apagado. Menos ele: Zinedine Zidane, o Zizou. Aos 12 minutos, numa bola certamente despretensiosa, viria o lance decisivo. Bateu uma falta na meia-esquerda e pegou Thierry Henry – que esteve apagado em todo o primeiro tempo – livre na segunda trave: gol da França. E o Roberto Carlos, coitado, nem viu o gol. Estava ajeitando a meia...



E foi assim até o final do jogo, um sofrimento só. O segundo tempo acabou, o jogo acabou, a Copa acabou. E eu chorava, chorava e chorava. Inconsolável. Afinal, “a pátria estava nas pontas das chuteiras”, seriam quatro longos (e infelizes) anos pela frente. Quanta angústia em ter que esperar essa trupe novamente. Ficaria um vazio, era mesmo o fim do mundo. Foi quando, de longe, escutei algo semelhante a “não ligue, isso é só futebol. É apenas um jogo, a vida continua”. Putz, como assim alguém vem me falar isso nessa altura do campeonato? “Alôôu, alôôu, o Brasil acabou de perder a Copa. Vou suicidar, quero morrer. Você é o demônio, sai daqui!”. E eu é que saí, me isolei por alguns instantes. Mas (pausa para pensar), subitamente me veio aquela sensação do tipo: “e daí, é realmente só futebol”. Os passarinhos continuavam a cantar, o céu ainda estava azul e todo mundo ainda estava bebendo e cantando. E feliz, claro. Então, pensei comigo mesmo se não deveria ser mais eu, cuidar das minhas coisas e dos meus círculos. Passei a cogitar severamente que o futebol seria, de fato, fútil diante das reais importâncias do mundo. Relutei por mais alguns minutos, mas concordei. Me desliguei.

Tempos depois, o Roberto Carlos ainda seria taxado de carrasco por aquela perda. Logo ele, que também havia sido penta em 2002 e, anos antes, conseguira a proeza de ser eleito o segundo melhor jogador do mundo como lateral esquerdo. Também né, foi comprar uma meia frouxa logo para a Copa, já viu. Naquela mesma Copa, Zizou ainda nos proporcionaria um dos lances mais inusitados de todos os tempos. Em plena final, contra a Itália, ouviu sua irmã ser chamada de puta e não pensou duas vezes antes de dar uma bela duma cabeçada no Materazzi. Coitado do Materazzi. Ganhou a Copa, mas ganhou também um roxo na barriga, perdeu a piada, a razão e ainda viu a legião de fãs de Zidane só aumentar...

E o Henry? É, o Henry. Mal sabia ele que, ali, sacramentava o meu total desencantamento com a bola e começara outra (e nova) vida. Desarmado, despreparado, entusiasmado e com o futebol de lado.

Hoje, é claro, ainda gosto muito. Vou para o buteco, assino campeonatos, me enlouqueço com o Cruzeiro e acho fantástica a paixão atleticana. Conheço os times, os treinadores, os jogadores, os reservas e até os comentaristas. Me diverti vendo o Santos de Neymar ganhar a Libertadores e parei para ver o Fla-Flu em pleno carnaval. Mas Henry, de fato, me arrancou esse cordão umbilical.


segunda-feira, 11 de julho de 2011

O meu vício

Meu vício, meu veneno, minha alma.
Desespero. Quero calma.

Nunca imaginei que me livrar de ti seria tão difícil. Sofro diariamente só de pensar. Mas, devo cair na real. Afinal, o tempo vai passar e terei que seguir em frente, te esquecer definitivamente. Devo, não nego. Tento e não me entrego.

E como dói. Dói só de pensar que esteve comigo em quase todos os momentos. Nos bons, nos maus e até nos médios. Na minha carreira, nas maiores conquistas e em todas as vezes que chorei ou explodi de alegria. Quando formei, quando arrumei o primeiro emprego, quando perdi o segundo, quando me promoveram e até quando ganhei um novo. Quando conheci os lugares mais incríveis, a Lapa, Santa Tereza, Cabeça de Boi e em todas as vezes que eu vi o sol nascer ou o muro mexer. Naquelas noites melancólicas que não consegui dormir. E até naquelas que dormi, você estava ali.

Confesso ser difícil aceitar que esta relação tenha tido tantos altos e baixos e que vá acabar dessa forma. Já fiquei amargurado de te ver, já te quis bem longe de mim. Mas, mesmo quando a gente brigava, o retorno era compensável. Todas as vezes que te procurei valeram a pena. Te ver depois de certo tempo, é verdade, era uma sensação inigualável. Não me arrependo de absolutamente nada.

Chego a carregar comigo a certeza de que, na sua ausência, não conseguirei seguir. Lamento muito. Afinal, com você o Central Park foi mais tranquilizante, o tédio de Miami ficou mais distante, a noite carioca mais contagiante, Buenos Aires mais apaixonante e a casinha de Boipeba mais aconchegante. Desespero-me quando você não está em casa. Olho os quadros, a mesa bonita de Tiradentes, as paredes coloridas e a minha televisão gigante. É desconcertante.

Das minhas despedidas, essa certamente será uma das piores.

Minha eterna parceria, se traduz em calmaria.
Você me dá prazer, sem você não viveria.
Meu vício, meu veneno, meu alívio, minha calma.




Marlboro. 
Alimenta a minha alma.