Encontros, reencontros e coincidências

Outro dia, escrevi: “a vida é mais bonita quando é feita de felizes coincidências”. Não que eu tenha me referido a algum fato concreto, mas algumas pessoas acabaram curtindo, outras comentando e isto me fez refletir.

Afinal, a vida é encontrar e reencontrar, chegar e partir. A vida é feita pra coincidir. Canso de tentar buscar, algumas vezes evitar, mas é infalível: sempre me reencontro com aquilo que nunca encontrei, me encontro com aquilo que sequer toquei, me coincido com aquilo que jamais busquei. Por mais que carreguemos conosco algum tipo de esperança mórbida, da volta à normalidade, da cura, acabamos nos surpreendendo nos momentos mais despretensiosos. E como são gostosos.

As coincidências infelizes também existem, é claro. Tento disfarça-las, ignorá-las, ter a ilusão de que ficarão ali escondidinhas, a ponto de jamais se revelarem. Mas, as danadas me perseguem, se impõem no meu dia-a-dia de forma bruta (e abrupta), eu simplesmente as aceito. Errado? Acho que não, sabe se lá. Errado mesmo é acreditar que tudo será como antes, que nada é feito para acabar, que um dia faremos o tempo parar. Não temos nenhuma máquina retroativa, nenhuma ferramenta condutiva, só a certeza de que qualquer ação jamais será corretiva.

Vivemos de alucinógenos, fugas e recaídas. Vivemos da vertigem, da adrenalina e da anestesia advinda dessa ironia. E aí, seguimos assim, nessa de tentar nos corrigir, nos reinventar, buscar o novo e tentar mudar. Disseminar, cavalgar, ressuscitar. O chão cai, a cama fica vazia, a violência quase nunca é tardia. A pele fica crua, a alma fica nua. Mas aí vêm as coincidências, insólitas, lá do meio da rua. E tudo muda da noite para o dia, é só olhar para a lua.

Não gosto de pensar em despedidas, situações mal resolvidas. Gosto de me levar, deixar levar, não tentar me enganar. Vomitar. Pois se essa é a única forma de me entender e me aceitar, não tenho que negar. Gosto de anular todos os meus desejos, mas também gosto de descobrir aqueles que estavam mais ocultos, no inconsciente ou lá no fundo do guarda-roupa. Gosto de me deparar, gosto de me revelar, gosto de me inovar. Não gosto de partir, prefiro me coincidir. Coincidências, boas ou ruins, fazem parte de mim.

Já quanto à ansiedade que me percorria o corpo antes de isso tudo começar, bom, confirmou-se a minha alteração comportamental. Fumei uns cigarros, tomei vários drinks, abri o apetite. Eu dormi. A melancolia até bate a porta, mas reluto em abrir. Que há uma ferida grande a cicatrizar, não tenho dúvidas, pois se não houvesse eu juro que seria mais fácil. Não haveria dor, mas também não seria amor.

No final das contas, o que vale mesmo é que ainda tenho muito a descobrir, coincidir, encontrar e reencontrar. Deixar o tempo cuidar das coisas, porque assim é que é bonito. 

Adaptabilidade

O pneu furou, trocou.

O chuveiro queimou, o vizinho salvou.

O empregado faltou, ele mesmo lavou.

O ppt não abriu, improvisou.

O plug não funcionou, trocou.

O salário aumentou, economizou.

O encontro inesperado rolou, excitou.

Pediu um beijo, enrolou.

Sentiu desejo, raptou.

Buscou o novo, encaixou.

Precisou reinventar-se, danou.

O amor não acabou, equilibrou.

A regra mudou, adaptou.

Idade, vaidade, metade.

Sinceridade, ansiedade, necessidade.

Incapacidade, imortalidade.

Adaptabilidade.

Como o ser humano é tão capaz de substituir a si mesmo?

Eu queria ir embora

Eu queria ir embora desse planeta apenas com um papel e uma caneta.
Que é para me inspirar, rascunhar, tentar contar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com umas coisinhas na maleta.

Que é para não sujar, fazer durar, poder me trocar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com uma jaqueta.

Que é para não esfriar, conformar, a mim confortar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com uma violeta.

Que é para aflorar, respirar, tentar cheirar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com uma borboleta.

Que é para planar, bater asas e poder voar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com uma corneta.

Que é para chocar, buzinar, não parar de gritar.

Eu queria ir embora desse planeta apenas com uma gaveta.

Que é para guardar, armazenar, não pensar em voltar.

Mas, insisto em insistir.

Meu lema eterno é ficar ou partir.

Não hoje, não amanhã, para não desistir.

Resistir.

Porque o que eu queria mesmo era ir embora desse planeta apenas com uma lambreta.

Que é para vagar, sem me preocupar.

Que é para sair, sem a mim resistir.

Que é para correr, perdoar e viver.

Descobri

E aí que hoje, infelizmente, eu descobri que descobrir nem sempre me faz sorrir. Eu não dormi, eu não comi, não digeri. Eu descobri, também, que quero me descobrir. Pensei em partir. Eu descobri que descobrir é aleatório, mas quase nunca simplório, nem sempre satisfatório. Eu descobri minha covardia no silêncio e a minha rebeldia na nostalgia. Eu descobri que eu não morri, mas que nem sei se estou aqui. É, a gente não escolhe. Às vezes fica mole, às vezes se encolhe.

Do avesso

Hoje eu acordei às sete, o que não fazia há tempos. Eu escovei os dentes antes de tomar banho, troquei os quadros de lugar, me enxuguei mais rápido do que podia imaginar. Eu comi antes de trabalhar e não fumei antes de me arrumar.

No trabalho, dei bom dia a todos, com beijos, e a todos também sorri. No almoço, tomei suco. E, no lanche, uma fruta. Fui a um bar que nunca tinha ido antes, bebi whisky ao invés de cerveja. Eu vi um filme, ao invés de novela. Eu li um livro, ao invés de um filme. Eu não liguei a televisão.

Eu escrevi uma música sem rascunhar, não buzinei para me acalmar e mais nada imaginei, sequer pensei. Eu dormi com o edredom por baixo do lençol, de barriga pra cima ao contrário de antes, e com a janela aberta. Eu cantei sozinho na rua, pensei em comprar uma flauta doce e em comer morango antes do almoço. Tudo muito confuso. Do avesso. Hoje eu vivi só hoje e deixei o resto para amanhã. Pela manhã.

De sobremesa, a natureza e o início de uma estranha leveza.