O que eu sinto

O que eu sinto é bom, é ruim, um quase nada. Mexe comigo, é sujo. Rasga. É uma simpatia pela anarquia, pela rebeldia, pela folia, é um desejo de ser. Estripulia. O que eu sinto é leve, esmaga, contraditório também, pois é suave. Conforta a mim, conforta a ti. E é bem difícil entender. Incompletude. Inesperança. Ineficácia. É controverso comigo, é o contrário da minha história, não flerta nem de longe com os ensinamentos da professora de literatura na escola. Porque não cola. É tanto, é muito. Aceito. É esplendor, e não é dor, não é amor, ainda, e também não é calor. Fosse. Tremor. E é frio, muito. E é fraco, vago. Mas é esbelto, claro. Revezo-me. Trago-me. Flutuo. Sinto-me rude, santo, tardio. Antes que seja tarde. Erra, falha, valha, mas acalma-me na hora. Não vá embora.

Se é plenitude o que eu sinto, não desvendei, mas sei que sinto, e sei que é bom, e sei que é pleno, e é pequeno, ardente, e é gostoso também. Não é em vão. Não. Eu sei. Nem aqui, nem lá, e nem ao longe. Entrego-me. Porque é chama, acende. É genuíno, não vende. Solto-me. Escuta. Solta-te. É fogo, transborda. Me vale. É ferida aberta e exposta, posto que me fere. É o meu peito, aberto e sonhando, posto que me arde. É a mim o teu ventre chamando e pulsando, posto que clamo, veneno, posto que mata. Não dói. Impõe-se. Sinto que é bem, de bem, faz bem. Vem. Sinto alguém. E esse alguém és tu, também. Me cala. Silêncio. Consente. Seja pele, a minha, vaza. Venha, filtre, não deixe nada. Anestesia. Nostalgia. Querer de novo. É o suor do teu corpo escorrendo no meu, a lágrima do teu rosto em prantos, é o destino chamando, são os teus olhos em brasa, a tua mão em mim, é um pouco da lembrança daquele brinco grande e espalhafatoso que achei outro dia jogado na rua outro dia depois que te conheci, mas que não pude devolver-te, pois não te achei em nenhuma dessas redes sociais que eu costumo frequentar. Ainda. Pois é história anunciada. Saiba. É minha vida, é a tua, são os novos tempos. É paquera, um quase sim, assim, assim.

O que eu sinto eu sonho, é sonho, quase não durmo. Insônia vem, insônia vai, insônia volta. Fica. Talvez você. E o sonho volta. Laranja venoso, gosto de ferro fundido amargo, céu de algodões-doces coloridos, cheiro de madeira velha molhada. Não é um nada. Vem sem traquejos. Vem. Seja quase, seja tudo, seja em mim. Pra mim. Porque o que eu sinto, ressinto. Porque o que eu sinto, pressinto. E pressentira, mesmo sentindo, que iria cruzar o teu caminho em breve. Estou aqui. É a negação do teu corpo que não aguenta mais, é a sensação do teu toque, é a revelação dos meus desejos mais ocultos, dos teus, bandidos, floridos, escondidos na varanda da tua casa. É um novo encontro. É o acaso. E é espera também. Não há pressa, saiba. Não há angústia também. Mas o que eu sinto é grande, não é só isso, é mais, transcende, não há como explicar, pois é difícil, e também não é saudade, porque ainda não o foi, mas é vontade, faz falta. O que eu sinto cheira, tem gosto, é cheio, em breve um gozo, espero, em breve um quero. Pois faz rodar-me as ventanas. Chacoalha. Estranha-me sentir, talvez não mais, porque me move, me hipnotiza, e devaneia. Esperneia as minhas escritas. Não fujo. Prometo. E o meu coração cafona também. E como. Porque o que eu sinto, tem vezes, é que a vida quis me fuzilar antes que eu te encontrasse, ou reencontrasse, ou te conhecesse, ou tivesse ao menos a chance de lhe dizer tudo o que eu queria, e o fez, tentou, descarregou o tambor com toda crueldade como de quem queria acabar logo com tudo isso. Indigna. Pifou. Falou então a minha alma. Gritou. Eu quero reencontro. Era festim. Falhou.

Morte em vida, Severino

Estimado Severino,

Quando a madrugada caía, e a minha alma já imune aos surtos de outrora, e eu ao relento, e em prantos também, pude de súbito pincelar algumas flechadas do acaso, ou do presente, não sei bem, e consegui também congelar e detectar singelas mensagens que pairavam como espectro, ao meu redor, acho que uma áurea trazida por fadas, por anjos ou por duendes verdes. Lembrei-me de ti e gostaria, com a tua licença, de entregar-lhe esse epílogo.

É que esse ano vai ser leve, lindo, meu, nosso, todo, vai ser inteiro, estou sentindo, mesmo que eu morra, pois eu acordei achando que vou morrer, mas não tem problema, não se assuste, é uma morte pretendida e acho até que batalhei por isso. Que bom que cheguei até aqui. É que a minha mente voltou a ser ebulição, não para, não dorme, não descansa, eu ando fraco, um frasco vazio, esquecido, alimentando-me pouco, emagrecendo, quase sumindo, quase me indo, é como se eu estivesse realmente morrendo aos poucos. Mas não é uma morte morrida, é uma morte querida, é uma morte do jeito que eu queria, à minha maneira, acredite, eu meio que já esperava isso. Lutei. Não há tristeza, nem melancolia, não há pesar e também não há nenhuma doença ou surto diagnosticados. Não há nada disso. Há só eu. E também há alegria, muita, por mais incrível que pareça. A carne anda trêmula, Severino, e as pernas bambeiam. O sono não vem, os olhos estão roxeados, inchados e venenosos, é como se não fechassem, e as pálpebras, negras, andam deveras saltitantes. Será que é o carnaval, aquele lindo que se foi? Ou os cinco trabalhos que eu tenho? Ou a solidão que ainda é uma constante? Ou os tempos novos que estão por vir? Não sei, sei que mesmo fraco, frasco, bandido, incongruente e só, e distante às vezes também, a sensação acaba sendo boa. E assim vou indo, levando os meus dias em direção ao norte, em direção à morte.

Mas tenho medo agora, Severino. Tenho medo do agora. Mesmo encorajado em demasia para enfrentar esses meus dias, esse cotidiano cafona, essa labuta cinzenta e todos os meus dilemas, ainda tenho medo da morte real, dessa morte do agora, iminente, tenho medo de uma morte morrida. Não é um medo que me aflige, como outros que já tive, é verdade, mas outro dia morri vivendo e isso já foi danado de difícil. Acho até que já lhe falei sobre isso em outras cartas. Seria ela, essa danada, que um dia convoca a nós todos com todas as suas garras, as suas correntes e os seus sarcasmos, batendo à minha porta? Seria um aviso dos santos, Severino? Dos anjos? Dos podres? Dos padres? Dos trastes? Não, não sei. Não sei o que seria isso, no fundo, e então me pego angustiado. Ando tão fraco, só sei disso. E não tem vitamina c ou hiperbáricas que me salvem. Sabe o que é uma hiperbárica, Severino? É uma câmara dessas que os médicos usam para acelerar a cicatrização das feridas, uma coisa meio tipo Wolverine. Chique, não é mesmo? Pois bem, mesmo com ela também não deu certo. Acredite. E ando tão só também, mesmo cercado de muitos amigos, novos ou velhos, e não culpando-os, então não tenha dó. Suplico. Não é disso que estou falando. Pois também não há sofrimento, repito. É só uma sensação estranha, um suave descolamento daqui, da vida, da terra. Da minha alma libertina.

É uma fraqueza boa, é uma fraqueza à toa, é uma fraqueza que, talvez, esteja me transformando em outra pessoa: metade morta, metade viva. Estou pensando até em aceitar esse estigma, essa carapuça, esse faz de contas, assumir de vez esse conto de desencantos, e, quem sabe, topar morrer para depois nascer de novo, nascer outro, nascer eu. Alguém mais eu, um eu novo, sabe? Vai ser tão bom. Eu quero é ser, quero ver todos sendo, e pouco me importa o resto, ou o que vier depois, ou até mesmo o que não vier. E se não vier, tudo bem, não terei problemas com isso. Pois um terço de mim já se foi quando eu morri da primeira vez, algumas partes pifaram, estraçalharam-se e arranquei-me, um pouco a contra gosto, o exagero de quilos. E não param de ir. Continuam. Frenéticos esses meninos. Esvaem-se. Como também esvaíram-se todos os meus sentimentos em sangue, as minhas angústias em carne, a minha tristeza em lágrimas e a minha alma ao vento, e a seu tempo, antiga, velha e suja, tanto foi que a joguei na lixeira do vizinho anteontem. Não sou mais pele, Severino, vaza. Acho que nasci de novo.

Aceite essa condição com a minha mais pura lealdade.

Encontramo-nos lá em cima, certo?

Com os meus sinceros agradecimentos.

Até breve.

Quem é você, cara pálida?

Hoje cedo, li o texto da Eliane Brum e fiquei com muitas coceiras. Deliciosa leitura. Vá lá. E repentinamente - e não por ele, mas por mim mesmo - me deu certo enjôo, voltei a sentir nojo (ou pena?) dessa gente toda careta e igual, normal, banal, desses cruéis e infelizes remanescentes da tradicional família mineira (chuta!), até que não aguentei e decidi escrever nesse pequeno intervalo de almoço. Esses que se seguem são os meus vômitos.

É impressionante como alguns ainda não conseguem me entender nessa coisa meio hétero, gay, bi e assexuado que sou. Não gostaria de ter de avisar-lhes novamente. Sou inconstante, inconsequente, eu sou assim, eu sou do novo, porque eu posso ser do novo, de novo, e eu posso quantas vezes eu quiser. Eu sou do meu tempo. E ponto. Se você ainda não é, que chame logo o primeiro táxi. Dá sinal que o carro está passando. E está a mil. E devo dizer mais: no carnaval de beagá estava cheio de eus por aí. E quer saber? Foi lindo. E quer saber mais? É por isso que foi lindo. Nós – eu e todos os outros eus que encontrei por aí - não somos mais vocês, do ontem, do outrora, do passado, não estamos nem aí para o lado negro da força, meus caros assassinos. Não mais, aqui não, aqui não cabe, não dá. Nem aqui e nem aí.

E tem mais. Não consigo sequer entender – e, vá lá, até aceito que certas transformações e emancipações estejam sujeitas às temporalidades - quando alguns me questionam ao falar que vou sair de sunga na rua, ou que vou dar um selinho no fulano ou no ciclano, não aceitam a genuinidade de se querer ser o que a gente é, de se poder ser um pouco de tudo, não aceitam que eu seja um pouco de tudo, de tudo um pouco, um tudo às vezes, um nada sempre, mas que ao mesmo tempo também não saiba muito bem quem ou o que sou, pois me dou esse direito, e também me dou ao direito de ter diversos desejos, afinidades e (in)completudes. E esses que não entendem a mim são estranhos, muito, para não falar pior, porque, no final das contas, eu sou apenas mais um sujeito simplesmente querendo ser. E isso já me basta.

E, sendo, sou incompleto e bem difícil de ser compreendido em minha plenitude. E simplesmente sendo, também, já sou mais, maior e melhor do que esses machistinhas duma figa que desfilam por aí se vangloriando por comer todas ou por terem tirado um sarro com a bichinha que passou. Pois saibam: todas essas aí que vocês comem são como vocês: machistas, caretas, nazistas! E todas essas bichinhas são como eu: dignos e vivos. Homens maiúsculos. E só de falar isso, aposto que todos vão me chamar de bichinha quando lerem esse texto, trouxas que são. Chamem, chamem! Me chamem de bichinha, de puta, de puto, de santa. Me chamem de viado e vagabundo. Me chamem de tudo, me chamem do que quiserem, só não achem que sou como vocês, caras pálidas, pois eu levo uma vida do meu tempo, no meu tempo, e quem é como eu - e a quem efetivamente direciono esse texto - sabe do que estou falando.

Eu sou diferente de vocês, sou muito mais eu. Sou muito mais nós, eu e todos os outros eus. Às vezes quero tudo, às vezes quero nada. Mas sempre quero aquilo que me convém, aquilo que me cai bem. Aquilo que é do bem. Aquilo que é para o bem. Eu vivo. E ponto. E como é bom apaixonar-me e desapaixonar-me. Como é bom jogar-me descontroladamente. O bom da vida é ser assim: atrair-se por aquilo que lhe atrai. É simples assim. E nessa, a gente acaba cruzando com outros que são mais, assim como eu, que também são eu, outros eus, e que porventura beijam outras, porque não outros, mas que gostam de si, principalmente, e se aceitam inclusive com todas as diferenças. Aliás, gosto deles por causa das diferenças. Porque são diferentes. E porque se respeitam também. Porque ser normal ou global nessa altura do campeonato está totalmente por fora. Ficou cafona. Prefiro então estas pessoas mais iguais a mim e leais consigo mesmas, legais consigo mesmas, legais consigo mesmas. Três vezes, que é para não esquecer. Exerça sua vontade também. Sai do armário, meu cabra!

E prefiro também terminar como comecei despretensiosamente a escrever esse texto nesse horário de almoço corrido: roubando as palavras da Eliane Brum. Pois “se estivermos à altura do nosso tempo, descobriremos que há infinitas possibilidades – e não uma só – de sermos seja lá o que for. Como alguém disse no twitter: “Na vida, não limite-se. Laerte-se!”. That´s it.

As (minhas) descobertas de carnaval

1. Cerveja também dá amnésia, e muita.
2. O espírito Chuck Norris baixa e a gente acha que é capaz de resolver o mundo. E nos intervalos carregar os outros nas costas.
3. Os amigos de sempre desaparecem, mas surgem novos.
4. Tanto os de sempre - quando de súbito surgem no meio da folia -, quanto os novos, viram os melhores.
5. Sou bondoso com a bebumzice alheia. Pago cerveja para estranhos. E para os novos melhores amigos também.
6. Os antigos são bondosos comigo, e são todos ricos, e pagam cerveja pra mim.
7. É possível apaixonar-se e desapaixonar-se em poucos dias. Em poucas horas. Em poucos minutos. Em poucos segundos.
8. Me declaro para quem não devia. E se declara, a mim, quem também não devia.
9. As minhas fantasias estão espalhadas em umas dezoito residências desconhecidas nesse momento.
10. A vida, contraditoriamente, segue. E no ano que vem tem mais.

Isso que eu prefiro chamar de vida

Hoje eu acordei saltitante, de pernas pro ar, irradiante de alegria e com vontade de falar, de gritar, de berrar! E nem foi pelo céu lindo e azul, como amanheceu, pelo projeto aprovado ou ainda pela overdose de carnaval. Seria excesso de protagonismo? Não, prefiro chamar de vida.

Outro dia, ouvi de uma pessoa que adorei conhecer – e que não quero aqui revelar quem é, não sei se ela gostaria – que ser feliz é reconhecer-se triste, inclusive. Ando pensando muito nisso, foi simples e direto, eis a resposta que há tanto buscava. E de antemão, portanto, quero me apresentar de fato. E de direito também. Ando me descobrindo aos poucos, de grão em grão, de passo em passo, feliz ou triste, de laço em laço, de rastro em rastro. Não estou mais no meio. Saí daquele lugar sujinho, bobinho, cafona e altruísta. Saí daquela ambiência careta, atrasada, desvairada. Você não é mais a projeção do que eu queria, passou. Você agora é o que eu posso adiante. Daqui em diante. A mim, não vale mais aquela máxima de buscar um equilíbrio constante. Eu já era, ele já era, tudo se foi, não quero mais. Eu fico com o meu radicalismo, com as minhas estripulias, com os meus abusos, com as minhas extravagâncias. Intolerâncias. Mansas. Movimentos bruscos e abruptos. Esse sou eu de súbito, é onde me encontro agora, é o meu novo, talvez um outro, e está bem assim. E nesse lugar, vida, tem espaço para você sim. Que saiba logo antes que seja tarde. Seja bem-vinda.

Tenho me alternado entre um excesso de zelo, mazela, calma, delicadeza, indecisão, timidez e uma pitadinha a menos de audácia em certas circunstâncias, em alguns momentos, e nessas horas faltam-me estricnina, indisciplina, adrenalina. Falta-me veneno na veia. Mas em outras, também, tomam-me certa arrogância, intolerância, incomplacência, intransigência, inconsequência, é uma imprecisão só, e nesta hora ataca-me a rebeldia. Taquicardia. Revelia. Inconsequente é o que sou. Excesso é o meu sobrenome. Mas é tão bom, é tão genuíno, é tão legítimo e é tão sincero. É tão eu. É bom ser eu. E o melhor: sem ser hipócrita, sem ser cruel, sem ser brutal, sem ser banal, sem ser o tal, sem ser normal. E sem ser desrespeitoso também, é claro, comigo e consigo. Sinopse da energia, um elo com o meu presente. Agora eu sou leal, é o que sou, pois fiel a você jamais. Não me engana mais não. Ando diferente do que eu era e estou me sentindo melhor assim. Agora. By now. Anda tão gostoso, cremoso, cheiroso, jocoso. Ando tão bem, tão zen, tão sem, você nem imagina o quanto.

Exigiu certo sacrifício, é verdade. Foi duro, sofrido, intenso e doído. Essa imersão não foi nada fácil. Mas também foi poética, como ainda és, e como és tu também, menina moça, tanto que cheguei até aqui. E o que é, me diga sua espertinha, um novo posicionamento e um reconhecimento de si próprio que não venha carregado de feridas colecionadas ao longo da travessia? Estamos aí, todos, estou aqui, estou em mim. Estou pra ti. Por que não vem comigo? Puxe o carro, corra, acelere o passo, me alcance, me carregue, isto não quer dizer que vá passar ingenuamente na frente dos bois, ou que o passado ainda grita por você, ou que a hora não é agora. É sim, vem! Vem ser o meu presente, vem ser o meu agora, vem ser o meu depois também. Vem ser comigo. Pode até ser que passe, mas quero celebrar, eu quero um samba só pra mim, eu quero um baião pra nós, eu quero a melodia até o fim. Eu quero assim! Então me liga, me grita, me clama, me chama, sou chama, me acende, transcende, me aceite como sou, como estou hoje, vamos de mãos dadas, será um prazer. E se eu tiver que lutar, vou lutar por ti, por mim, por nós. E se eu tiver que morrer, que o façamos juntos, pois não iria partir por ninguém que não fosse você.

Então escuta um Vinícius aí pra celebrar!