uma tarde no parque...

e tinham pipas, e skates, e carrinhos de rolimã, e pipocas doces dessas murchas deliciosas de saquinho vermelho, e salgadas também, e cachorros-quentes, e churros de doce de leite e de chocolate ou mistos, pouco importa, e flores desabrochando-se ao redor, e outras novas surgindo, e muita alegria pois tinham famílias inteiras dessas que se compreendem felizes em demasia, e um jazz suave da década de trinta tocando ao fundo despretensioso, e os técnicos, e os músicos, e os bancos vazios, e um gramado verde reluzente, e as árvores, e as plantas, e as folhas espalhadas em volta, e um parquinho cheio de crianças fingindo-se inocentes na cidade confusa, e os moços de patins, e as moças de bicicleta, e os casais namorando-se escondidos nas sombras com seus piqueniques encantáveis e com suas esteiras coloridas, e muitas lancheiras, e muitos sorrisos, e muitos carinhos, e tinha também os meninos serelepes brincando de pique e as meninas delicadas montando as suas casinhas, era possível avistar, tinham meninos montando casinhas e meninas brincando de pique também, porque somos assim afinal, e os velhinhos soltando pipa, e as velhinhas tomando chimarrão, e mais alguns outros nem tão velhinhos jogando xadrez, dama ou gamão e o mundo invertido, não me recordo bem, e tinha o sol decadente esquentando, e uma lua meio cheia e meio tímida ao fundo, cenário sem igual, e a brisa pairando, e o frio chegando, e o povo esperando um sinal qualquer, e o jovem rapaz cantando para a sua musa a tiracolo, e a sua musa observando-o apaixonada como se nunca, olhos nos olhos porque o amor é assim, bonito, e tinha o lixeiro despercebido em meio ao caos instalado, e os pipoqueiros também, e os carteiros também indo e vindo em meio à cidade esquecida, a cidade que os esqueceu, e tinham senhores, e tinham senhoras, e tinham doutores, e tinham falsos atores, e tinham até pintores, e escritores, e esportistas, e artesãos, e sonhadores, e tinham ricos e pobres ocupando-se do mesmo espaço porque isso também é viver em paz e é a nossa maneira de sobreviver, ou devia ser ao menos, e tinha eu também, por fim, e em mim, e talvez também em paz comigo e consigo ensaiando-me amar e refletindo sobre como talvez pudéssemos estar daqui a pouco deitados na grama de mãos dadas com os pés entrelaçados e olhando ao céu azul sem nuvens e sem compromissos e sem arco-íris ou vírgulas ou raios que nos jogassem em prantos, e sem muita confusão também, ao contrário, em um tempo tipo por agora ou muito em breve, quem sabe, mas já sem muitos intervalos entre hoje e amanhã, ou entre eu e você, ou entre a gente sem mais desencontros, pois ando gostando muito de sentir-te bem pertinho aqui do meu lado quase sempre... não é bom?

agora e para sempre, quem sabe...

e disso tudo fica uma vontade de mais... de cuidar mais de você, de mim, de cuidar melhor da gente e desse nosso quase amor um dia não inventado revelando-se em grãos, desse nosso intenso embate da alma, do encontro da carne, que saiba, que saibamos, que possamos quem sabe ir além uma hora mesmo protegendo-nos exageradamente por hora em nossos antros de calmaria, mas é difícil nos negarmos assim tão facilmente pois além-vida é o que eu sinto quando eu percebo o teu olhar mais genuíno oculto na esquina mais profunda dos teus sentimentos querendo-me ao redor entrelaçado em teu peito e sentindo-me inteiramente disposto na varanda da tua alma, ambos sentindo-nos nossos, sobretudo, pois é o que somos legitimamente e sem timidez alguma, pois quando estamos juntos a minha carne fica trêmula e simultaneamente lhe roubo sorrisos ingênuos no meio da tarde que fazem-me rir como se criança com balões coloridos num desses pontos de encontro quaisquer em que fazemo-nos felizes meio que por acaso, você me arrancando suspiros com a ponta das suas unhas nos meus braços inofensivos e eu entregando-te a minha nuca e pedindo-me teu por inteiro, e a tua boca à minha, e a gente em tempo de se entregar um ao outro em demasia enquanto o mundo, vigoroso que é, já ensaia berrar à nossa volta clamando por mais um movimento desses de grudarmos as mãos despretensiosamente no meio da rua, pois seria tão bom dizer-te bom dia qualquer dia desses, sabe?, ando querendo muito...

pois, não sei por que, talvez sabendo ou sentindo, não há muito como explicar, você arranca de mim as palavras mais belas que eu poderia soltar suave e delicadamente, como tentei outro dia naquela carta que lhe enviei, os pensamentos mais dóceis e libertinos que poderiam me consumir, acho que no fundo você me conquistou foi no oi mesmo, simples assim, naquele instante do primeiro olhar, coisa dessas inexplicáveis, pois inexplicável é também essa vontade ininterrupta de viver cada minuto intensamente sabendo-te próxima, muito embora longe, pois é difícil expressar-me convicto de que em meu peito não haja espaço para guardar tudo aquilo que eu gostaria de vomitar-lhe em pedaços de mim e desse nosso quase amor ainda incompleto, e também dessas pitadas de declarações que conseguimo-nos entregar nas horas vagas. porque é a primeira vez na vida que posso dizer a alguém com certa propriedade que sinto-me verdadeiro por completo, desnudo, liberto, se é que me entende, se me aceita como sou e mesmo com todos os defeitos, os tênis coloridos e uma aparente arrogância transparecida pela minha timidez, acho também que é a primeira conexão sem “ses” ou “poréns” à qual me entrego revelando-me maduro o suficiente para seguir em frente sem dó e sem nós e nem piedade do tempo, pois ele há de nos favorecer ingenuamente quando pegar-nos apegados um ao outro tomando banho de chuva ou andando de charrete naquele parque perto da tua casa. acho mesmo, e ainda, é que apaixonei-me, no final das contas, por todo esse conjunto dócil de encantamentos achados em qualquer hora do dia no carro, no parque, no metrô, no bar, na padaria, na escola, no trabalho ou em uma simples pétala de rosa dessas quaisquer que seríamos capazes de achar em um jardim também qualquer simplesmente para termos o prazer de entrelaçá-la ao teu cabelo, coisas que só a gente mesmo e esses nossos mil e um jeitos que temos de nos encontrarmos facilmente no tempo e em meio ao caos dos dias e a qualquer hora sem "ses" ou "poréns" poderia entender. e ainda acho, finalmente, algo talvez difícil de explicar-lhe em tão pouco tempo. é que nunca senti-me assim antes, devo-lhe dizer, sabendo-me tão em você e você tão em mim com clara solidez como se ligados por um destino desses que não se compra facilmente em qualquer esquina, pois há um misto de ansiedade e leveza, de pressa e calma, de vontade e espera, há um misto de eu e você esperando-nos agora e para sempre ali na frente, sabe, não é bonito? vem? é tão bonito que chego a imaginar, tem vezes, que você ainda muito me quer amar e eu, não obstante e não menos entregue, bom, eu ando pensando em querer também...

sabe que ontem?

sabe que ontem enquanto eu acordava ausente e a observar a falta ao meu redor me peguei a pensar em você, e depois em você, e depois em você de novo, mais uma vez, e depois na gente, preencheu, e depois na gente ensaiando se beijar na boca e se tocar numa tarde dessas quaisquer silenciosamente no breu da sala antiga de cinema daquela praça de nome estranho no centro da cidade assistindo a um filme cafona desses de amor pra sempre e com suave timidez não-revelada, não rebuscada, e com as mãos sujas de pipoca acariciando-nos meio que escondidos por debaixo da blusa devido ao frio dilacerante, eu na sua com certo receio da tua reação e você na minha com toda a força do teu ventre, e a gente na nossa confirmando em nós aquele instante em sincronia e nos entrelaçando como se desapegados do resto do mundo ou do resto de tudo ou do resto de nada porque nada seria pleno, a partir de então, além das nossas trocas de olhares despercebidas na escuridão, não seria bom?

sabe também que ontem mesmo, um pouquinho mais tarde e já quase suando como se um remador incansável com certo receio de permitir-me acesa novamente essa chama de outrora esquecida atrás da máquina de escrever da minha vaga memória reluzente, e meio que sonhando tipo um bobo acordado, estimo, eu voltei a pensar em você mais um pouco, e depois mais um pouquinho na gente e em como você ou a gente ou esse surpreso acaso tem dominado os meus recentes pensamentos e esses tortos devaneios que galgam a me atormentar?, fiquei pensando também em quando é que que essa chavezinha resolveu virar direcionando-nos à gente e às nossas entranhas até então intocáveis, ao recomeço daquilo que nunca existiu aparentemente mas que por mais improvável talvez sempre tenha estado ali à espreita aguardando a dose certa de agora, desse agora, foi tudo meio que de súbito ou quase tudo porque completo ainda não poderia afirmar pois é apenas um tímido começo isto que permito-me arquitetar por agora com pitadas de pausados suspiros de ansiedade como tentei rascunhar-lhe noutro momento não tão distante e até então impalpável e intocável, muito embora insaciável, muito embora eu, muito embora seu, nosso, muito embora a gente tentando ser mais a gente mesmo, sabe?, inesperado encontro.

e sabe ainda que ontem, já quando a noite caía e eu de forma inusitada e desenfreada entregava-me ao delicado asfalto negro e macio que me engolia ferozmente ante à fúria da minha alma em alto e bom som diante desse agora encantador impreciso, me deu vontade de largar quase todo o resto e quase todas as perambulanças por terrenos desconhecidos e alheios que eu vinha planejando há dias ou há meses ou há anos, não sei bem, para ficar só assim pensando, pensando, pensando?, pensando em você, pensando na gente, pensando em como seria bom parar de pensar um pouquinho por hora e te encontrar numa quase noite dessas quaisquer no breu da sala antiga de cinema daquela praça de nome estranho no centro da cidade, talvez, para assistirmos a um filme desses mais generosos e de tirar o fôlego com arrepios, sabe?, grudarmos as mãos e permanecermos meio que estáticos sentido-nos delicadamente no roteiro dos nossos dias e desse não-sei-o-quê-nosso ainda não consumido ou digerido ou que ainda não é nosso por um simples detalhe ou por medo ou por receio, bobos que somos, devíamos mesmo era nos jogar nesse quase sem limites para sonhar que já nos permitiu simplesmente pensar, imagine, já não é bom? pois é... e sabe que ontem, ou depois de ontem, ou já era hoje?

Há em mim um desejo insuportável

Eu não saberia dizer ao certo quando ou onde ou porque tudo isso começou, mas o fato é que de uns tempos pra cá há em mim um desejo insuportável de me declarar, de verbalizar o que as minhas entranhas transcendem à minha pele, e aos meus gestos, e ao meu jeito cafona de lidar com isso, pois ando sorrindo só de pensar em um dia nos encontrarmos de novo, e inteiros pra gente, sinto-te tão perto e distante ao mesmo passo desconhecida, quem sabe um café ou um vinho no bar que você costuma frequentar às dezesseis e trinta ou uma fugidinha para a serra vizinha aqui da cidade, talvez, um esbarrão na rua ou trabalharmos juntos novamente como ontem, melhor, uma pipoca com filmes numa tarde dessas chuvosas de domingo ou um concerto pela manhã no parque mais bonito da cidade, ou naquela praça lá no alto do morro dos prazeres, vamos?, ou simplesmente deixarmos tudo de lado e sentarmos a conversar em qualquer lugar que seja agora, ou na semana que vem, não arriscaria revelar-me ansioso desta vez, saberei esperar para entender um pouco mais sobre essas suas coisas novas, para papearmos sobre coisas boas, sobre coisas bregas e sobre coisas à toa, desimportantes, refletirmos sobre a vida, sobre essa intensidade que nos colocou outro dia um de frente ao outro ou sobre esse quase um pouco de tudo pela metade que vem se revelando pra gente em gotículas de possibilidades desde uns tempos pra cá.

Mas sinto-me inseguro, na mesma medida em que parecemo-nos cartas marcadas, confesso, pois não sei qual seria a tua reação, se sim ou se não, talvez um talvez, pois no fundo ainda não conheço muito bem esse teu jeito gentil de revelar-se aos poucos, essas pequenas e felizes coincidências, esse teu jeito simples de surpreender-se com muito pouco de mim, mas surpreender-me com muito de ti despretensiosamente quando surge com esse teu peito aberto e essa tua beleza sem igual não revelada pela tua verdadeira face não menos bela e charmosa, pois devo confessar que me estranhou esse reencontro, se assim posso chamá-lo sequer sabendo se você realmente existe ou existirá em mim um dia, insista, insistirei, e também por não me dar conta de que talvez eu deva esperar, quem sabe devamos, o momento em que teremos mais uma ou duas dessas pequenas trocas de olhares despercebidas em meio à multidão, como na primeira vez em que nos vimos naquele jardim florido no início da primavera de outrora ou como na última vez em que paramos um de frente ao outro aceitando-nos aquela cena em frente à tua casa como se um sempre naquele milésimo de segundo, como se a derradeira chama, como se um olhar que sempre esteve ali diante de nós e dentro de nós para a eternidade daquele instante, naquele instante, eu fixamente olhando nos teus e você desesperadamente pedindo os meus em brasa.

existe, sim, um amor em cada esquina...

ando reconhecendo o amor em cada esquina. ele ainda não me reconhece, não me percebe passando avoado ao redor, mas tudo bem, mas tudo sem, porque estava mesmo tudo sem antes, precisava ver. não podia sequer bisbilhotá-lo de rabo de olho, não percebia, não permitia-me, fugia e refugava-me em mim, mas não mais, não por agora, não hoje, talvez não amanhã, não sei se sempre, mas e daí, pois é tão bom sentir isso, né? viver...