O estranho amor que existe em mim

Revelo-me no silêncio, tem vezes, e em certos poucos nãos. Autoproteção ou insegurança, talvez dissesse sem muita propriedade e uma suave preguiça social. Mas resolvi mudar, acho que foi ontem, ou na semana passada, não sei bem o exato instante, vi uma pequena luz brilhando na esquina dos meus olhos em frente ao espelho da alma do meu verdadeiro eu e decidi que era hora de escancarar-me um pouco mais, quem sabe, revelar um outro lado mais encantado da minha verdadeira face, e novo, e com sorrisos mais belos encontrados outro dia como se lápides em paralelepípedos vermelhos, e com uma nova trilha sonora também. Era jazz. Soltei-me sensivelmente, então. Convenci-me que sim. Era preciso. Mas parece-me em vão, por hora, contraditório ato, estimo que não tenha sido certeira essa minha sã tentativa, vã que seja, ou não. Pois me bastava querer, eu previa, pensava, e bastou-me enfim lançar-me de maneira diferente de antes, mais pulsante, direto e com mais sins e afins, para que outras dúvidas e incertezas ressurgissem quase como de imediato de lá e de cá, de súbito como se do fundo da gaveta do outrora ou de um novo mais novo que esse novo que surgiu há pouco de novo, não sei, de lá e de cá, talvez, e me jogassem em minha versão mais traiçoeira e imunda do que um dia sequer imaginei, atormentado que sou.

Estou diferente de ontem, sim, e talvez recluso novamente. Estamos fechados, eu e o meu corpo. E a minha alma também. Triste não, antes fosse. Desapontado talvez. Comigo e consigo, vida, de lá e de cá, e com a minha pele arrepiada e a carne trêmula reconhecidas em um dia desses quaisquer de céu azul refulgente em que estavas a regar as lindas flores do meu jardim, encantador apanhado de um punhado de pétalas que surgiu inesperado ao meu redor. Mas espero que seja passageiro, contudo, e que venham dias menos cinzentos e mórbidos do que esse ontem cafona e mais iguais a esse um dia vago qualquer, vácuo, e que eu mude um pouco mais em breve também, quem sabe, e talvez volte a ser como sempre, ou como nunca, ou como nesse quase em vão inacabado, mas sei que passa, pois tudo passa como um jovem que transcende a carne, é momentâneo esse agora impreciso, indelicado, mas uma hora passa, insisto, esvai-se delirante, e passa inclusive, e deixando lastros irreparáveis, esse desconhecido e indesvendável estranho amor que existe em mim.